Turbilhão é uma palavra que define o que foi o dia de hoje (ontem), enfim, a terça-feira para mim, emocionalmente falando. Céus! Não deveríamos adquirir escudos com as experiências passadas?!
O problema é que adquirimos, mas os baixamos vez por outra para dar mais uma chance. E sei lá se o coração da gente fica mais sensível justamente por confiar no escudo que o protege, e aí vem uma flecha certeira que machuca mais do que antes, e sangra...
Ok, ok. Minha professora já me disse que eu falo demais por metáforas. Fato é que hoje tive o princípio de uma conversa que eu já esperava, mas doeu como se fosse de surpresa. Conversa essa relacionada ao [não] futuro de um envolvimento onde as duas pessoas estariam com intenções distintas. E o pior é que foi apenas uma prévia de um encontro que talvez se dê daqui a dois dias. UMA ETERNIDADE para meus padrões ansiosos.
Quisera não saber naquele exato momento que eu teria inevitáveis pensamentos conflitantes agitando a mente pelo resto do dia. Porém eu sabia. Sabia que não conseguiria mais me concentrar, tentando raciocinar acerca dos porquês, do que está realmente por trás das palavras sucintas do dito cujo, se estaria eu passando pela mesma situação de todas as outras, se meus fantasmas estariam aumentando a situação ou se de fato não seria o fim. Tudo junto e concorrendo com a racionalidade em duas vertentes: i) eu precisava pensar em trabalhar, pois ainda era recém de manhã e ii) era necessário também não supervalorizar a situação, nem dramatizá-la. Ainda não são fatos, são as minhas percepções.
Pfff... quem disse que eu conseguiria ficar calma?
Fui ao médico no final da manhã pensando no que deu errado. Voltei caminhando pela Rua da Praia tentando elencar estratégias para não me importar tanto. Fui almoçar com as amigas procurando conversar sobre outros temas a fim de esquecer. Retornei à empresa e passei a tarde alternando entre razão e emoção, fazendo um swap ferrado na mente, oh God! Conclusão? Nenhuma.
No fim das contas só quando vim embora para casa à pé é que pude arejar a mente e pensar nos outros fatores mais antigos que me tornam tão temerosa de sofrer, o que foi um alento. Caí na linha de raciocínio da reconstrução, pensando em tudo o que poderia mudar se eu pudesse voltar no tempo e recomeçar a partir de um ponto. Esse ponto seria 1998 e escreverei sobre isso em outra oportunidade. Dívida assumida.
Bem, após injetar uma boa dose de endorfina na academia já estava me sentindo relativamente bem. Eu, que tinha pensado em ligar para o Igor aos prantos no meio do expediente, já era capaz de sorrir e dar de ombros a "apenas mais uma história". Santa endorfina!
E ao final da noite me vi com uma mísera janelinha do MSN piscando para mim como sempre piscou. E só isso já foi responsável por jogar por terra 50% do meu sofrimento, pois ele não desistiu de manter contato... mas peraí? E agora? Quais serão as cenas dos próximos capítulos? Como eu devo me posicionar? O que ele quis dizer afinal? Ai meu Deus ai meu Deus ai meu Deus!
Aliado a isso outra janelinha do MSN piscou, contendo um sinal de fumaça desse gajo sumido. Justo hoje? Ma che significa tudo isso?
Aprendendo a acreditar mais em mim mesma
Havia um tempo em que eu repensava mil vezes a consequência das minhas palavras, morrendo de medo de magoar a pessoa para quem dediquei minha dose de sinceridade ou mesmo com medo de eu ter enfiado os pés pelas mãos, sendo precipitada e dizendo o que não deveria ter dito [ainda].
Hoje eu ainda me preocupo demais com as pessoas de quem gosto, mas tenho tentado aprender a considerar também a mim nessas horas. Pode ser que eu continue errando o tom, esperando mais do que as pessoas possam me ofertar, dizendo-lhes isso (soando até como cobrança). Há chances de eu não conseguir ficar quieta esperando o desenrolar dos fatos e expôr isto ao sujeito em questão e falar mais do que se diz nessas horas. Mas também é possível que eu realmente esteja certa ao me incomodar com a indiferença alheia, pois sou de carne e osso, e sou muito mais coração do que transpareço.
E estando certa, incomodada, entristecida e injustiçada, não é pecado contar isso para a pessoa, na esperança de ela reconsiderar suas atitudes.
Assim é que me sinto nesse exato momento: em uma gangorra de pensamentos oscilando entre o conforto de acreditar mais em mim mesma, ou melhor, valorizar mais a mim e a incerteza de talvez ter contribuído para afastar alguém de quem já gosto muito. Aliás, todo o problema desencadeado hoje é justamente porque a impressão que tenho (seja uma impressão equivocada ou não) é que só eu estou gostando nessa relação.
Mesmo após a breve conversa de hoje à tarde, e de "ouvir" que a pessoa irá pensar com atenção no que falei, estou desconfortável. Todavia menos desconfortável do que sempre estive em todas as vezes em que sacudi um relacionamento, pois creio que esteja aprendendo a me anular menos em função da pessoa do outro lado da linha.
Mas eu só queria que os relacionamentos fossem mais fáceis, sabe?
Hoje eu ainda me preocupo demais com as pessoas de quem gosto, mas tenho tentado aprender a considerar também a mim nessas horas. Pode ser que eu continue errando o tom, esperando mais do que as pessoas possam me ofertar, dizendo-lhes isso (soando até como cobrança). Há chances de eu não conseguir ficar quieta esperando o desenrolar dos fatos e expôr isto ao sujeito em questão e falar mais do que se diz nessas horas. Mas também é possível que eu realmente esteja certa ao me incomodar com a indiferença alheia, pois sou de carne e osso, e sou muito mais coração do que transpareço.
E estando certa, incomodada, entristecida e injustiçada, não é pecado contar isso para a pessoa, na esperança de ela reconsiderar suas atitudes.
Assim é que me sinto nesse exato momento: em uma gangorra de pensamentos oscilando entre o conforto de acreditar mais em mim mesma, ou melhor, valorizar mais a mim e a incerteza de talvez ter contribuído para afastar alguém de quem já gosto muito. Aliás, todo o problema desencadeado hoje é justamente porque a impressão que tenho (seja uma impressão equivocada ou não) é que só eu estou gostando nessa relação.
Mesmo após a breve conversa de hoje à tarde, e de "ouvir" que a pessoa irá pensar com atenção no que falei, estou desconfortável. Todavia menos desconfortável do que sempre estive em todas as vezes em que sacudi um relacionamento, pois creio que esteja aprendendo a me anular menos em função da pessoa do outro lado da linha.
Mas eu só queria que os relacionamentos fossem mais fáceis, sabe?
Bons ventos sopraram em outubro
Lembro que passei o mês de setembro inteiro cantarolando "Wake me up when september ends", do Green Day. Estava estranhamente ansiosa pelo término de um mês bastante agitado - e não é que setembro não estava sendo bom, pelo contrário - mas algo me agoniava. Algo que não soube traduzir em palavras. Algo que sequer pude esquematizar na mente. Simplesmente eu queria ver a cor de outubro!
Bom, minha surpresa foi ver o quanto esse desejo se materializou na minha vida e-xa-ta-men-te no finalzinho do mês. Nas últimas horinhas de setembro se iniciou uma história que tem feito meus dias mais felizes, através de uma pessoa incrível que conheci naquele dia 30 de setembro. Fico até arrepiada ao pensar nessa estranha coincidência de data! O fato é que minha sorte virou junto com a folhinha do calendário.
Não serei uma menininha que credita toda a felicidade do mundo a um relacionamento, é claro, muito embora é normal que nos sintamos fortalecidos ao saber que existe alguém do outro lado do telefone que nos quer bem, nos deseja e ainda por cima combina muito conosco. É assim que me sinto: grata por ter uma chance diferente de tudo de ruim que já vivi.
E disse que não creditarei felicidade eterna a essa [ainda nova] história porque além dela existe a minha vida cotidiana (e os velhos problemas). Tenho consciência de que ainda preciso trabalhar muitos aspectos da minha personalidade na terapia e isso está cada vez mais evidente ao longo das sessões. Ainda assim estou contente porque vejo uma luz no fim desse túnel confuso que sou, pois praticamente tudo o que o Igor me explica faz todo o sentido. Como é bom estudar a própria mente! E o mais fascinante é encontrar respostas para tudo o que me aflige. Claro que os pontos estão sendo estudados em doses leves e muito aos pouquinhos, mas o overview do que vem por aí está me estimulando muito.
Enfim: não escrevi mais desde que o mês virou, coincidentemente. Seria porque não estava necessitando organizar as ideias? Será que é porque estou me apoiando em outras ferramentas (meu caderninho da terapia, minhas escolhas acertadas, meu foco nos fatos instead of minha subjetividade)? Talvez porque a vida esteja me dando uma nova oportunidade de fazer direito o que sistematicamente eu fazia do jeito errado, ou seja, redescobrindo o prazer de uma relação saudável? Ou então porque possivelmente esteja apaixonada? Não sei. Penso que é um pouco de cada coisa.
Além disso, o mês de outubro foi gratificante em outros aspectos. Recebi um aumento de salário na empresa, sinal de reconhecimento. E veja só: um reconhecimento que eu não esperava nesse ano, já que vinha me sentido subutilizada, pouco motivada e bastante culpada pela baixa no rendimento. Estava me cobrando muito a respeito, mas sem forças para mudar. Quando menos esperei, recebi um feedback super positivo do meu gestor. E tal situação veio exatamente ao encontro do que o Igor me falara no início daquela semana: que eu deveria me focar nos fatos, não na minha interpretação subjetiva deles. O que isso quer dizer? Todo o mal estar que eu vinha sentindo e descrevi acima era produto da minha visão da situação em que me encontrava na empresa. O feedback positivo serviu justamente para provar que eu estava errada, maquinando percepções inexistentes.
O mês também serviu para reafirmar o quanto tenho amigos valiosos. Mesmo que alguns deles sejam relativamente recentes, são pessoas com quem posso contar veramente. Tão reconfortante!
Importante! O mês que terminou há pouco também me proporcionou o resgate de uma conversa que há muuuuuito tempo eu precisava ter com uma pessoa do passado. Sabe aquele papo de histórias inacabadas por falta de diálogo? Quando tu sabes que precisava dizer e ouvir palavras para finalmente ficar em paz? E sabe quando tu achas que jamais conseguirá resolver a questão? Pois resolvi. Ou melhor, resolvemos. E diferentemente do que eu pensava, reabrir o baú para revisitar as lembranças não foi ruim (ao menos para mim), mas sim serviu para reacomodar los recuerdos organizadamente, com anotações que explicam cada episódio, para finalmente poder guardar o baú em paz.
Diante de tudo isso, nem me importei em estar um ano mais velha. Além do meu aniversário, esse mês abrigou experiências incríveis que me fazem acreditar que de fato nosso ano novo pessoal inicia quando fazemos aniversário.
Ah! Ainda no meio de outubro fui ao show do Green Day em Porto Alegre. Nunca foi tão bom cantar a música de que falei no início deste texto a plenos pulmões. =) Como é bom quando tudo faz sentido.
Como é bom ver sentido na vida.
Bom, minha surpresa foi ver o quanto esse desejo se materializou na minha vida e-xa-ta-men-te no finalzinho do mês. Nas últimas horinhas de setembro se iniciou uma história que tem feito meus dias mais felizes, através de uma pessoa incrível que conheci naquele dia 30 de setembro. Fico até arrepiada ao pensar nessa estranha coincidência de data! O fato é que minha sorte virou junto com a folhinha do calendário.
Não serei uma menininha que credita toda a felicidade do mundo a um relacionamento, é claro, muito embora é normal que nos sintamos fortalecidos ao saber que existe alguém do outro lado do telefone que nos quer bem, nos deseja e ainda por cima combina muito conosco. É assim que me sinto: grata por ter uma chance diferente de tudo de ruim que já vivi.
E disse que não creditarei felicidade eterna a essa [ainda nova] história porque além dela existe a minha vida cotidiana (e os velhos problemas). Tenho consciência de que ainda preciso trabalhar muitos aspectos da minha personalidade na terapia e isso está cada vez mais evidente ao longo das sessões. Ainda assim estou contente porque vejo uma luz no fim desse túnel confuso que sou, pois praticamente tudo o que o Igor me explica faz todo o sentido. Como é bom estudar a própria mente! E o mais fascinante é encontrar respostas para tudo o que me aflige. Claro que os pontos estão sendo estudados em doses leves e muito aos pouquinhos, mas o overview do que vem por aí está me estimulando muito.
Enfim: não escrevi mais desde que o mês virou, coincidentemente. Seria porque não estava necessitando organizar as ideias? Será que é porque estou me apoiando em outras ferramentas (meu caderninho da terapia, minhas escolhas acertadas, meu foco nos fatos instead of minha subjetividade)? Talvez porque a vida esteja me dando uma nova oportunidade de fazer direito o que sistematicamente eu fazia do jeito errado, ou seja, redescobrindo o prazer de uma relação saudável? Ou então porque possivelmente esteja apaixonada? Não sei. Penso que é um pouco de cada coisa.
Além disso, o mês de outubro foi gratificante em outros aspectos. Recebi um aumento de salário na empresa, sinal de reconhecimento. E veja só: um reconhecimento que eu não esperava nesse ano, já que vinha me sentido subutilizada, pouco motivada e bastante culpada pela baixa no rendimento. Estava me cobrando muito a respeito, mas sem forças para mudar. Quando menos esperei, recebi um feedback super positivo do meu gestor. E tal situação veio exatamente ao encontro do que o Igor me falara no início daquela semana: que eu deveria me focar nos fatos, não na minha interpretação subjetiva deles. O que isso quer dizer? Todo o mal estar que eu vinha sentindo e descrevi acima era produto da minha visão da situação em que me encontrava na empresa. O feedback positivo serviu justamente para provar que eu estava errada, maquinando percepções inexistentes.
O mês também serviu para reafirmar o quanto tenho amigos valiosos. Mesmo que alguns deles sejam relativamente recentes, são pessoas com quem posso contar veramente. Tão reconfortante!
Importante! O mês que terminou há pouco também me proporcionou o resgate de uma conversa que há muuuuuito tempo eu precisava ter com uma pessoa do passado. Sabe aquele papo de histórias inacabadas por falta de diálogo? Quando tu sabes que precisava dizer e ouvir palavras para finalmente ficar em paz? E sabe quando tu achas que jamais conseguirá resolver a questão? Pois resolvi. Ou melhor, resolvemos. E diferentemente do que eu pensava, reabrir o baú para revisitar as lembranças não foi ruim (ao menos para mim), mas sim serviu para reacomodar los recuerdos organizadamente, com anotações que explicam cada episódio, para finalmente poder guardar o baú em paz.
Diante de tudo isso, nem me importei em estar um ano mais velha. Além do meu aniversário, esse mês abrigou experiências incríveis que me fazem acreditar que de fato nosso ano novo pessoal inicia quando fazemos aniversário.
Ah! Ainda no meio de outubro fui ao show do Green Day em Porto Alegre. Nunca foi tão bom cantar a música de que falei no início deste texto a plenos pulmões. =) Como é bom quando tudo faz sentido.
Como é bom ver sentido na vida.
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